L.H.O.O.Q, estroptilococus magadermos, endoperdiasis aguda, duchamp, tu puta madre el bicicleta, monta y pedalea y todos sus putos amigos de mierda :*

¿Por qué? Creo que me he quedado vacía es como si hubiera quitado un peso que hacía tiempo que tenía, a veces, o quizá siempre se trata de realizar la decisión más dolorosa, la más complicada, la que más te haga sufrir a ti mismo, por el bien de quien, por el bien de nadie, porque nunca nada es bueno para nadie cuando se tiene complejo de malo, porque nunca aprendo y tengo ya demasiada experiencia, y siempre caigo en los mismos errores, pero en fin, mis errores me han llevado aquí, soy única, exclusiva e inevitablemente el fruto de mis errores, el fruto de mis cagadas, de mis lloreras y de mis recuerdos, y ¿que más da? si a nadie le importa, o si al fin y al cabo no me importa a mi, ¿qué importan los demás si yo voy a seguir siendo siempre yo, aunque no quiera estar conmigo, aunque me odie, que no será que no me las busco, no las sé evitar, pero las ves venir, y hay errores que no se pueden negar, y hay errores premeditados, errores largos, errores pequeños, errores continuados, errores previstos, errores preciosos y luego están los errores que son errores. La vida es un conjunto de errores y reflexiones, y de observar a la gente, y de aprender sobre la gente, y de saber demasiado sobre la gente, saber demasiado sobre la psicología, saber demasiado sobre como tratar para proyectar una determinada imagen, y de estar absoluta e irrevocablemente vinculada, pegada a tu identidad, a tu perfecta y preciosa identidad que te has creado, pero ¿que pasa con la identidad? y si tu solías ser de cierta manera, í pero la gente cambia, y a veces se cambia tan rápido que hasta tu mismo pierdes tu identidad, y a veces puedes hasta olvidarte de ella y actuar al margen de ti mismo, sin moral, sin limites, como una maquina de mentir que únicamente daña a tu yo futuro, el que inevitablemente dentro de x tiempo despertara apesadumbrado por la que has liado en el tiempo en el cual tenias los ojos cerrados a tus propias acciones; bonita y estúpida cualidad esa de get out your soul from your body, ¿y qué? al fin y al cabo tu identidad se ajusta más a aquello que idílicamente quieres ser que aquello que realmente eres, ¿y qué más da? si al fin y al cabo somos insignificantes, si al fin y al cabo dentro de doscientos años no quedará nadie que se acuerde de nosotros, ¿y qué más da? si se acuerda nadie o no si ni siquiera nosotros vamos a estar vivos para ver como nos recuerdan, disfruta la vida, disfruta el presente es lo único que hay, pues sí, pues muy bien, pero el pasado y el futuro son nuestro presente, nuestro presente es eso que está formado por la sucesión de tus yos pasados en tu mente, en tu conocimiento y aprendizaje, en tu "yo" en el sentido estricto de la palabra, un yo que está irrevocablemente ligado a unas metas, una finalidad, unos proyectos, de los cuales no se puede deshacer, somos un todo lo que hemos sido que sólo piensa en lo que vamos a ser ¿ y qué? esto tampoco importa nada importa y viva el nihilismo y escepticismo, ¿y qué más da? si a ti no te importa no importa que importe, y si te importa tanto llegará un día en el que deje de importar, se hará trauma y lo guardarás en el pozo más profundo de tu alma, en el lugar más asqueroso y podrido de tu asquerosa mente y desde ahí te pudrirá poco a poco sin que te des cuenta, y ¿ por qué me preocupo de las tildes? si son solo un puto simple convencionalismo que no me importa, y ¿a quién le importa que ahora este aqui y no durmiendo para ir a clase mañana? ¿quien se creen los demás para esperar nada de ti?  y si aqui nadie gana, que por lo menos gane yo conmigo misma, gana mi yo presente que ahora escribe esto, mi yo pasado que lo hubo escrito cuando relea esto y mi yo futuro que lo releerá y como el tiempo es intangible, inexistente, valioso y ridículo que gane el tiempo, que no gana nada y así será todo un poco más justo, ¿y qué? si nada de lo que he escrito tiene sentido y al mismo tiempo tiene demasiado, hermosa y maldita asquerosa verborrea, ¿y qué? si me estoy volviendo loca, porque no existo, y no importa que no exista, pero menos que exista, menos que tenga identidad, y menos yo. Se acabó todo, se acabó yo, dejen a mi yo pasado/presente/futuro alojado en una paradoja de identidad espacio temporal verborreana, dejadme morir en paz, dejad que no os importe y todo irá bien.

Lero.