Podría morirme mañana.

No sé si tiene sentido tanto sacrificio, porque podría morirme mañana.

Aunque supongo que hay cosas que sólo se pueden lograr si pensamos a largo plazo.

No lo sé. La verdad que hay muchas cosas de estar estudiando que me están amargando, me están destruyendo el autoestima o no sé si esta confrontación con mis heridas será para convertirme en una mejor versión o para generar nuevos traumas. Quiero pensar que para lo segundo pero la verdad que muchos días dudo.

Hoy he estado con mis amigos, y siempre me da un soplo de esperanza, esa manera de vivir la creatividad, de crecer a través de eso y de la comunidad. Los echo mucho de menos, y echo mucho de menos esa parte de mí que vivía así. La echo tanto de menos que me siento muy en duelo con eso. 

Quiero aprender, quiero crecer y apostar y luchar por mis sueños pero a veces dudo de si este es el camino y esta es la manera o solo me sigo poniendo excusas que reafirmen mi sentimiento de insuficiencia.

¿Qué pasaría si lo doy todo por mi música? ¿Que pasaría si apuesto todo mi tiempo, toda mi energía y todo mi dinero por ello?  

En cualquier caso, lo que no quiero es vivir una vida gris, solitaria y alejada de la creatividad.

Últimamente mi cuerpo se resiste a tocar las cosas de clase, parece que sentarme a ello me quita la energía. Esta semana me planté y puse límites con algunos profes y la verdad que me sentó bien, pero también creo que no debería ser así.  

A veces me siento muy desconectada de Mario... cuando está lejos hay días en los que pienso que pronto llegará el día en el que nos separemos, y simplemente me pongo a acostumbrar a mi cerebro a ello, a prepararme para que cuando llegue ese día no sea tan duro. Llevo haciendo eso desde que le conozco, llevo pensando eso desde que le conozco y, sin embargo, la cosa sigue inevitablemente hacia delante. 

Una parte de mí no lo entiende, una parte de mí ni siquiera quiere pensar mucho en ello, es muy raro que él simplemente siga ahí, y sin embargo, es así. 

 

Lero.